firesotne的部落格

從生下女兒以來，短短三四十天的時間，我的生活有很大的改變。

害怕生產時的疼痛，但是又不想打無痛分娩而錯失體驗的機會。

老公陪著我，看著我生產忍痛時生不如死的掙扎，推進產房，孩子最後出來的那一刻。先是輕鬆，然後聽著她傳來陣陣哭聲，我想她的不舒服不亞於我吧，不知道新生兒知不知道害怕是什麼，不過當媽媽的人總會揣測孩子的感覺。一個生命來到完全陌生的世界，探索形成自己人生。

坐月子，回到婆家，是另一個挑戰的開始。打從高中起，我就沒有長期待在家人身邊過，宿舍單身生活到結婚。婚後還是人口簡單，就我和老公。而到婆家坐月，去適應另外一個家人生活，才發現，花時間相處才能真正看到人的不同面，尤其是婆媳之間。在身體恢復、照顧小孩、吃月子餐進補的同時，我還要顧慮和另一位女性—婆婆的感受。

婆婆是家庭主婦，和自己的媽媽是全然不同的典型。她的母性之強，連我的女兒好像都是她的小孩一樣。照顧孩子的想法不同，又沒有充分溝通，月子才坐到一半，我就好想回自己的家。孩子哭是什原因？要怎麼處理？哭了要不要抱？我猜女兒是脹氣，她卻認為沒事。我覺得孩子餓了要餵，她卻認為不是。我想讓孩子吃的次數增加，她卻說要讓孩子睡。我覺得孩子老長不大，沒有胃口，可能要檢查，她卻說這是正常的。尿布疹了，該給她擦麻油嗎？月子坐完想請育嬰假，自己想好好體驗當媽媽個滋味，卻還要考慮她想抱孫，聽她若有所指的說祖母在她生完小孩連顧都不顧她，這不就是在說她幫我帶小孩是對我好嗎？我的娘家比較弱勢，但好歹是自己的家，在婆家，雖然生活較寬裕，卻有許多價值觀的不同。我雖不認同，但也無法多說什麼。這些心裡情緒的壓力，讓想餵母奶的我，一直不太順利。婆婆煮得很營養，每天問我到底有沒有奶，就像老師和家長在逼子念書問分數幾分的感覺一樣。難道當媽的我會希望自己沒奶，餓到小孩嗎？乳汁不多，還要被檢視。

不過我也發現，為了孩子，以前以為自己做不到的事，現在卻可以辦到。我原來不敢抱小孩，現在為了哄女兒睡，抱個個把小時是坐月子常有的事，她不好入睡，睡了又醒，每晚陪在她身邊，就算只睡一小時，精神照樣打起來。為了安撫她，不會唱歌的我可以唱兒歌，還能自編歌詞。換尿布、洗澡、穿衣服，小小的嬰兒，在自己手中，她哭你緊張，她只要一舒服，你便即眉開眼笑。有時候為了拍嗝，她趴在胸口睡去，因你的心跳與呼吸使她感到安全而入眠，那種相依的感覺，那時刻寧靜的喜悅，只有為人父母方才知道。

不過女兒成長狀況不理想，快滿月時咳嗽很用力，像老人家一樣。一度我十分自責，以為是自己久咳不癒帶給她的後遺症。不放心之下，帶去出生醫院署豐檢查，才發現她有嚴重的先天性心臟病，其程度之嚴重，必須盡快開刀。

從照X光發現心臟比一般孩子大，然後照心臟超音波，醫師研判她的主動脈弓狹窄、二尖瓣狹窄、心室中隔破損，為了慎重起見，最好轉院到醫學中心，再做電腦斷層。這是短短兩三天之內的事，從發現心臟異常到心超、到電腦斷層，我暗自祈禱，每一次更精密的檢查結果是沒事的。光是讓她待在病嬰室、加護病房，沒人陪在她身邊，已經讓作父母的心疼不已，接下來她小小的身體，還不到兩個月的生命，要經歷各種檢查，靜脈注射，甚至要開刀。想到這些，我只要一看她的照片，一進病房探望，眼淚就止不住。想開口說話為她加油，告訴她快好起來，卻害怕她可能就這樣走了，或手術後留下影響一生的後遺症。想安慰她，說醫生叔叔和護士阿姨會治好她，心裡卻擔心萬一她是失敗的百分之十該怎麼辦。

女兒好像是上天派來考驗我的，知道我軟弱，知道我未經風浪，唯有透過這個與自己緊緊相依的生命，我才能生出無比的勇氣去克服軟弱。也唯有抱著自己最缺乏的信心，我才能與她一起面對接下來充滿未知數的人生。親愛的寶貝，妳多麼珍貴，讓媽媽看見了自己。還讓媽媽要努力的改變自己，我在加油，妳也要加油，我曾向神明祈求，若是我造的業，苦難應由我承擔，怎麼是妳來承受這一切？

而冥冥中注定的一切，開啟了我人生想也想不到的道路。我正走去，是妳，親愛的女兒，引領我。