firesotne的部落格

國慶假期堂哥堂嫂來家裡玩。他們有一對兒女，女兒小三，兒子大班。

小穎很高興，因為有哥哥姐姐可以陪她，雖然是放假日，

她卻起個大早，一醒來第一叫話就問︰芷瑄姐姐呢？

跟平常上學日抗拒賴床完全兩個樣。

堂哥因為工作關係，沒有辦法全家在家，甚至只能六日回家陪小孩，平日吃完晚餐又要回研究室。

所以堂嫂是全職家庭主婦，負責照料家庭和孩子。

三天的連續假日，上小學的芷萱有回家功課，堂嫂要她把作業帶出來，

我們約好，姐姐完成功課就要一起出門去玩。她的功課是一篇作文，要寫「我的○○」(一般就是寫家人)

我看著小學三年級的姪女，一臉不願動筆的樣子。

從媽媽叫她要寫，到她真得拿起筆，大概過了三十分鐘。

台北學校老師的寫作教學是引導式的，我看著那張作文學習單，已經幫孩子分好段落，

每個段落都有引導，例如第一段就引導孩子先描述整體外型，再細寫特徵，第二、三段就是寫互動情形，第四段寫想對這個重要家人說的話。

其實每一段孩子只要想個五句，一篇簡單的作文就完成。

可是姪女從開始寫到完成，大概花了三個小時。

堂嫂坐在旁邊用電腦、手機，小孩則是想不出要寫什麼，所以只好媽媽講一句，孩子寫一句。

過程中還要不斷提醒、催促、糾正錯字及寫字姿勢。

我在旁邊看著，心裡想這真是個痛苦的折磨，對小孩和大人都是。

我就問堂嫂，平常孩子就是這樣寫功課嗎？

不敢想像以後我要怎麼盯小孩寫作業。

堂嫂說，每天放學回家，六點半到七點是小孩看小叮噹的時間，七點到八點他們全家要看新聞。

而往往姐姐都不能在六點半前完成功課，所以姪女常常要寫功課到很晚。

我說，那不能規定沒寫完就不能看卡通嗎？

堂嫂說︰不行，如果姐姐沒寫完不能看，弟弟會抗議，因為弟弟沒有功課，不能因為姐姐而不看。

那隔離呢？我問。

堂嫂說︰家裡房間不夠亮，只能在客廳寫作業。

那七點就趕快寫呢？

堂嫂說不行，堂哥會抗議因為要看新聞，她自己也說為了這個家庭她已經牲犧很多，她至少要為自己爭取每天看一小時新聞。

我聽完後，就沒再問下去，真是家家有本難唸的經。

但是「犧牲」兩個字卻印在我心裡。

我開始問自己，什麼叫犧牲？

從結婚到生孩子，這兩個字從來沒有出現在我腦中，當中有抱怨、疲憊及怨懟，但我都以為一切理所當然。

要怎麼做，才是顧及每個家庭成員的需要的生活模式？(更惶論我夫家是家族觀念很深的)

為了教養，為了孩子，父母的生活品質被壓縮是理所當然的嗎？

而當我必須身兼工作、母親、妻子多重角色時，還有多少可以給自我的空間？

除了名正言順、理所當然的理由，媽媽或爸爸能保有多少自已？

理性的我覺得堂嫂應該可以找到更有效率的教養孩子方法，

但是，有效率會更快樂嗎？

如果說媽媽真得很喜歡用手機、上網去分享孩子生活的點滴，那她一定要刻意扮演一絲不苟的虎媽嗎？

可是如果我都完全按照自己的需要，不太管孩子吃不吃飯、閱不閱讀、看不看電視、幾點睡覺，這樣對孩子真得好嗎？

我以前一直以為可以建立家規，

家規是在家庭成員每個人之上的。

關起門來，我們這個小家庭大家都要遵守，

可是規則是用來讓誰方便？拿掉規則，還剩什麼？強調堅持，堅持的核心價值是什麼？

最近小穎上幼兒園，拒絕上學是我很頭痛的問題。

明明在幼兒園好好的，但是要出門她就百般不願意。

因為連假後感冒發燒，讓她有機會連續四天不用去，好像之前努力一切白費。

我心急著，如果老二出生，小穎的上學情形又一樣，那要怎麼辦？

這兩天她因為生病，食慾不振，我一開始堅持她還是要自己吃飯，想說好不容易建立起來習慣，不能放棄。

可是她老大不願意，口就是不張。

眼看著才一天，她就雙眼深陷，肋骨突出，一副寧可不吃的樣子。

早上，希望她養成規律起床習慣，但怎麼叫就是叫不醒，叫到連我都睡著了。

後來想想，她也不過就是個四歲孩子，生病睡不好，半夜鼻塞、咳嗽，就讓她睡飽再說吧。

結果一睡就到十點。起床後的她果然比較有元氣，也沒有起床的痰音了。

我熱了一些糙米粥，加少許塩巴，問她，要不要媽媽餵妳吃，她高興地點頭說好，

平時早餐吃不到一口的她，竟然整碗吃完。

我其實心裡很掙扎，但卻又很幸福。掙扎的是自己好像打破自己的堅持，幸福的是，其實孩子就是那麼依賴媽媽。

需要的只不過是媽媽多抱一下，多陪一下、多照顧一下。

後來帶她去看中醫，再去上學，到學校已是中午，女兒哭著不願下車，喃喃說著她不要傳染給其他小朋友。

然後又激動地劇烈咳嗽，我說媽媽要上班賺錢，她卻說，賺太多錢怎麼辦？

沒辦法，只好請假，帶她回家。一聽到不用上課，她笑逐開，回家活力十足。

吃午餐後陪她午睡，她高興地說今天可以睡三次。

午睡醒來，她靠在我身旁，握拳用大拇指點點兩下。這是爸爸教她謝謝的意思。

她沒說話，但眼睛是笑的。那一幕讓我異常幸福。

我說，今天休息夠了，明天就可以充滿活力上學了，她說好，但我知道明早又是一場拉据戰。

其實，我自己也有嚴重的分離焦慮，從小就這樣，要離開父母總是會心裡很不舒服，不知道是一種不捨還是牽掛。

結婚後，陪先生回婆家，每要回程，縱使不是自己親生父母，我總是可以感覺到那同樣感覺。

或許女兒是遺傳了我？或是我自己過度看重她分離的焦慮？

我長這樣大都還不能完全自處，那小小孩呢？

當我想到這裡，對她的哭鬧及刻意製造的嘔吐、咳嗽等狀況比較坦然。

還是要勇敢面對吧，用正面的語言看表情跟她一起走過這一段。